miércoles, 29 de mayo de 2013

Separando piezas, recomponiendo secuencias

Hoy me he descubierto pensando cómo orientar un programa que tengo que realizar. Supongo que es justo decir que me he descubierto ligeramente motivado por mi trabajo, por primera vez en bastante tiempo.
No me malinterpretéis, me encanta lo que hago, por suerte o por desgracia nunca ha dejado de encantarme, pero eso no quiere decir que las circunstancias no sean complicadas, de tal forma que, realmente, llevo mucho tiempo sin ningún tipo de ilusión.
De hecho muchos días, cuando salgo del trabajo, pienso que debería salir contento, o satisfecho o, simplemente, que ha sido un buen día. Pero en realidad una nube negra sigue posada sobre mi cabeza. Me permite darme cuenta de cómo debería ser mi estado, y de que, en realidad, no es así.
Así que si, sentir esa pequeña ilusión ha sido como un oasis en medio del desierto. La verdad es que el tema en el que estoy trabajando ahora es bien bonito, ya os contaré más otro día.
Hoy creo que debo irme ya a la cama, mantener el tipo con sueño, no es nada sencillo. Consolar a otros o al menos tratar de calmar un poco sus males se vuelve un obstáculo muy muy complicado cuando ya no te escuchas ni a ti mismo.
Necesito escribir, pero no se el qué, no se cómo, ni siquiera se si realmente es lo que necesito...

martes, 28 de mayo de 2013

Tirado en el suelo - Sin Rumbo


Eres la que me verá primero 
cuando esté tirado en el suelo 
sin conocimiento o muerto. 

Serás el cristal que rompa cuando llore 
frente al espejo de impotencia y rabia. 

Tu eres 
la que sufre por mis sonrisas demenciales, 
la que acribilla mi silencio 
en momentos de aturdimiento. 

Mirad todos como me arrastro otra vez, 
mirad como me arrodillo a sus pies 
y a la vez no paro de causar incoherencia. 
Ahora me miras con resignación, 
el amor se funde con el terror 
y no preguntas 
de qué sirven ahora todas tus teorías. 

Eres la que no podrá soportar 
mía tardes frente a la ventana callado, 
mis deseos de gloria infinita. 

Serás la que no comprenderá los sueños, 
las mentiras de una vida incompleta 
y una realidad de dos caras. 

Yo solo soy, una gran contradicción: 
odio lo que me hace estar bien, 
amo lo que jamas alcanzaré. 

Mirad todos como me arrastro otra vez, 
mirad como me arrodillo a sus pies 
y a la vez no paro de causar incoherencia. 
Ahora me miras con resignación, 
el amor se funde con el terror 
y no preguntas 
de qué sirven ahora todas tus teorías. 

Y muerdo el polvo en la fatalidad 
detestar todo lo que es lógico 
y está bien para ellos. 
Al no soportar su falta de ambición, 
la estúpida visión de sus ilusiones 
flotando bajo la lluvia... 

Mirad todos como me arrastro otra vez, 
mirad como me arrodillo a sus pies 
y a la vez no paro de causar incoherencia. 
Ahora me miras con resignación, 
el amor se funde con el terror 
y no preguntas 
de qué sirven ahora todas tus teorías 

acerca de la vida y la muerte, 
acerca de lo que nunca entenderás.

lunes, 20 de mayo de 2013

Solo un ejemplo

-¿Puedes ponerme un ejemplo de otra cosa que no se pueda explicar, que no sea el Lethani? - pregunté -. Y no me digas 'azul', por favor, o enloqueceré aquí mismo, en este banco.
Vashet meditó unos instantes.
- El amor, por ejemplo. Sabes qué es, pero se resiste a una explicación detallada.
- El amor es un concepto sutil - admití -. Es elusivo, como la justicia, pero puede definirse.
A Vashet le centellearon los ojos.
- Pues defínelo, mi inteligente alumno. Dime qué es el amor.
Pensé un momento, y luego otro, más largo.
Vashet sonrió.
- ¿Ves lo fácil que lo tendré para detectar lagunas en cualquier definición que me des?
- El amor es la voluntad de hacer cualquier cosa por alguien - dije -. Incluso en detrimento propio.
- En ese caso - repuso ella -, ¿en qué se diferencia el amor del deber o la lealtad?
- En que está combinado con la atracción física - dije.
- ¿También el amor de una madre? - inquirió Vashet.
- Pues combinado con un profundo cariño - me corregí.
- Y ¿qué quieres decir exactamente con 'cariño'? - dijo ella con una calma desquiciante.
- El cariño es... - Me estrujé el cerebro tratando de pensar cómo podía describir el amor sin recurrir a términos igualmente abstractos.

- Esa es la naturaleza del amor - dijo Vashet -. Intentar describirlo volvería loca a cualquier mujer. Por eso los poetas se pasan la vida escribiendo. Si uno de ellos pudiera describirlo definitivamente en el papel, los otros tendrían que abandonar sus plumas. Pero es imposible.
Levantó un dedo.
- Pero solo un necio puede afirmar que no existe el amor. Cuando ves a dos jóvenes mirándose fijamente con los ojos lagrimosos, allí está. Tan denso que podrías untarlo en el pan y comértelo. Cuando ves a una madre con su hijo en brazos, ves el amor. Cuando lo notas agitarse en tu vientre, sabes qué es. Aunque no puedas expresarlo con palabras.

Extracto de El Temor de un Hombre Sabio.

WiiU ¿Está acabada?

Estos días se oyen (o más bien se leen) muchos comentarios estúpidos sobre que Nintendo no lo ha sabido hacer bien con WiiU y que ha nacido muerta. Esto viene sobre todo por la falta de criterio de EA en general y alguno de sus desarrolladores en particular que, como su compañía no está apostando por la sobremesa de Nintendo, ahora resulta que es una basura.
Yo soy el primer crítico con la consola, bien sabéis que la he puesto a parir y que, aun no la recomiendo al gran público para su compra. Pero al Cesar lo que es del Cesar y resulta que Nintendo, de momento, es la única que no vende humo con cada anuncio que hace. ¿O acaso Sony ha dicho algo real de su PS4? ¿Tenemos que confiar en ella cuando Vita está padeciendo una lenta y dolorosa agonía? Y qué decir de Microsoft, que el martes nos enseñará su proyecto Durango, que no será más que una PS4 con... ... un logo diferente.
Me haré con todas, y juzgaré con criterio, pero hasta entonces creo que solo se puede especular. En cuanto a los críticos con Nintendo, me gustaría que hablaran con conocimiento de causa, pero como se que eso es imposible, hago este post simplemente para recordar los juegos anunciados para la hermana mayor de Wii, para este año, muchos de ellos incluso para antes de Septiembre y que Nintendo nos enseña en cada una de sus Nintendo Direct.
Para ello aprovecho este video fanmade que repasa algunas de las joyas que esperamos.

Presentación de El libro de los portales


Este jueves asistí al retorno de la gran Laura Gallego a Salamanca. Porque sí señores, volvió a nuestra pequeña ciudad 7 (¿o eran 8?) años después de aquel evento dentro de la gira Idhunita. Misma sala que aquella vez, y algunos de los que ya estuvimos entonces, repetimos experiencia.
La mayoría era gente nueva y más joven, todo hay que decirlo.
La charla de Laura, personalmente, me gustó mucho. Incluso más cercana de lo que recordaba y... oye, hablaba en nuestro idioma!! xD. Da gusto oír que también hay gente friki dentro de las personas que admiras (aunque creo que todas las personas que admiro son frikis xDD). Fue un poco corto, eso si, pero hay que entender la apretada agenda a la que se enfrentan estos actos.
Vino para la presentación de su último libro, El libro de los portales. Un libro que si bien ya tenía ganas de leerlo cuando me hice con él, y estas ganas se incrementaron con las buenas críticas que me ha dado un amigo, después de oir a su autora no puedo por menos que adelantarlo en la pila (adelanta de esta forma a otro libro de la misma autora xD).
Por desgracia, esta vez mi paciencia no me permitió aguantar la larguísima cola hasta conseguir una firma y es que había demasiadas hormonas en la habitación y yo tengo un aguante limitado sobre los alardes de virtud en los juegos de beber... Además siempre me termina dando pena del autor/autora que tiene que firmar tantos ejemplares tratando de mostrar interés por todos y cada uno de sus fans. Por suerte ya tengo un ejemplar de Panteón firmado de la otra vez que vino.
En definitiva, fue una gran visita que espero no tengan que pasar otros 8 años para que se repita! Os dejo con la portada del libro, por si aún hay alguien que no sabe cuál es (cosa difícil ya que lo anuncian cada dos por tres).


jueves, 16 de mayo de 2013

La Raya - Maldita Nerea


Una línea,
una raya en un papel,
en un lado están las cosas que van bien,
y en el otro
lo que sale del revés

Y lo miro,
y no puedo comprender
como el lado malo,
no para de crecer
y es que va a ser (será...)
que al final no estoy tan bien..
no estoy tan bien...
no estoy tan bien...
no estoy tan bien...
no estoy tan bien...

Y son el mismo destino,
son la misma verdad,
los dos lados del camino,
donde me llevará.

Mi problema,
es que siempre espero el tren
pero cuando pasa,
no lo quiero coger,
y ni me lleva,
ni me deja de traer.

Y la espera,
raya,
la máxima idiotez,
las ventajas tienden a desaparecer,
y nunca gano,
pero no dejo de perder.

Asi que...
no estoy tan bien...
no estoy tan bien...
no estoy tan bien...
no estoy tan bien...

Y son el mismo destino,
son la misma verdad,
los dos lados del camino,
donde me llevará.


Al mas penoso infinito,
a la mas pura verdad,
tu y yo no somos distintos,
pero eso que mas da...

El mosquito,
de la cáscara de nuez,
ya no viaja solo,
sus penas van con él,
pero sabe el doble
y aún tiene que llover

Y la raya, que no para de crecer,
en la del principio, la última a la vez
y la dejas o te deja convencer...

Y son el mismo destino,
son la misma verdad,
los dos lados del camino,
donde me llevará.


Y son el mismo destino,
son la misma verdad,
los dos lados del camino,
donde me llevará.

martes, 14 de mayo de 2013

Gritando en el desierto

¡ESTOY HASTA LOS COJONES!

No puedo más, no puedo... Yo no puedo aguantar comiéndome un cabreo que me consume por dentro, que en cuanto estoy solo se va encendiendo cada vez más, retroalimentándose a si mismo ya que me cabrea el propio hecho de estar cabreado.
Es probable que visto desde fuera no tenga motivos, pero al fin y al cabo nadie es capaz de conocer todo lo que le ocurre a otra persona, aún menos a mi.
Pero estoy harto de todo, absolutamente de todo, sólo quiero explotar, soltar toda la enorme cantidad de ponzoña que guardo de todo el mundo, soltarla y descansar. Estoy harto de sentirme gilipollas, de ser gilipollas.
De tener que enterarme de todo por mis propios medios, salvo que sea necesario para algo, momento en el cual, por supuesto, todo el mundo es increíblemente amable, ¡Cómo no!...
La falsedad del mundo cubre mis ojos con un manto negro y hace que mis pensamientos se dirijan a los lugares más oscuros. Pierdo el control de mi propia máscara volviéndome un ser desagradable y conflictivo, tan acorazado que le resbala todo, y cada vez más débil por dentro.
No soporto incoherencias que me hacen dudar hasta de los pilares más firmes de mi propio ser. No soporto esa hipocresía de la gente, esa forma que tienen de expresar su desagrado sobre comportamientos que ellos mismos cometen.
Sí, estoy cabreado, estoy muy cabreado. Tanto que lamento no haberme dedicado nunca a ningún arte marcial para poder tener alguien con quien pegarme. Tanto que voy dando golpes a cada pared por la que paso siempre que no haya nadie de por medio (al menos esa parte de la máscara si que la puedo seguir manteniendo). Tanto que estoy siendo borde con la gente, simplemente... porque no puedo cubrirme con el halo de falsedad.
Quiero explotar, pero aún se que no debo. El problema es que ya muy pocas cosas podrán calmarme... El problema son las decisiones viscerales y extremadamente racionales que se toman en estos estados y que van ganando terreno, van pareciendo cada vez más la única opción correcta...

viernes, 10 de mayo de 2013

Me sobran los motivos


Llevo tres días buscando, incansable, motivos. Claro que no son los motivos que busca todo el mundo, que esos nunca dejo de buscarlos, y no llevo sólo unos días en ese empeño. No. Llevo tres días buscando cosas como las que ilustran el post.
Motivos consenso de unión de factores de transcripción al DNA. Un nombre un poco grandilocuente para conjuntos de letras casi aleatorias con las que tratamos de explicar la vida. Y a la vida es a la que le faltan motivos, para seguir adelante.
Me gustaría decir que después de estos tres intensos días (que realmente con este "proyecto" llevamos varios meses, pero ya estamos con la parte final), me gustaría decir que veo letras por todas partes, que cuando leo no veo más que consensos de palabras, letras de colores de distintas alturas dependiendo de su conservación.
Pero mentiría. Y es que realmente preferiría que mi vida se redujera a eso, preferiría no ver sus ojos, sus labios, su cadera, no oír su voz ni esperar que me dirija una palabra, por muy insulsa que sea. Ojala fuera aquello que se espera de mi, un friki que no se preocupa más que por la ciencia y por sus frikadas.
La ciencia te enseña muchas cosas, pero una de que más noto su fría influencia es que las decisiones que tomes te obligan a ser consecuente. Si, por ejemplo, decides aceptar un dato como válido o significativo, tienes que aceptar otros con sus mismas características, y viceversa, si rechazas indicios que no te interesan, te ves obligado a rechazar también otros, que probablemente fueran válidos.
Digamos que las "certezas absolutas" llevan consigo contrapartidas.
Y ahora mismo mi vida se balancea entre dos orillas, completamente apartadas. Por un lado están unos hechos que me están haciendo perder la cabeza, porque hay algo dentro de mi que, contra todo pronóstico, me dice que tengo razón en mi interpretación, pero la única certeza que tengo señala en dirección contraria.
Si la certeza, el "control negativo", tiene razón, me sobran motivos para dejar de lado mi vida actual, porque no puedo más con ella. De verdad que no puedo, todo esto es superior a mi.
Pero en los peores momentos, cuando el nubarrón se posiciona directamente sobre mi cabeza, esa misma parte de mi interior me dice que mi destino está en lo que estoy haciendo, que estoy dónde debo estar y otro tipo de cosas grandilocuentes...
Así que, si acepto que me estoy volviendo loco y que mi interior no tiene ni idea, tengo que asumirlo en todo. En cambio, si acepto la segunda parte, he de confiar también en que la primera sea cierta... ¿puedo equivocarme en aquello de lo que he estado más seguro en toda mi vida?
Esa es otra pregunta, de muy difícil respuesta...

lunes, 6 de mayo de 2013

Como una cuerda de laúd

Hoy dudaba sobre qué fragmento subir a Facebook y al final decidí publicar allí uno y aquí otro. Espero que os guste.

Y entonces la atrapo. Sus manos se enredan en mi pelo, y tira de mí hacia ella. Sus labios anhelantes. Su lengua tímida e inquieta. Su aliento en mi boca, llenándome la cabeza. Sus pezones, calientes, me rozan el pecho. Su olor a trébol, a almizcle, a manzanas maduras caídas del árbol...
Y no hay vacilación, no hay duda. Sé exactamente qué tengo que hacer. Mis manos se posan en su nuca. Acarician su cara. Se enredan en su pelo. Se deslizan por la suavidad de su muslo. La agarran con fuerza por el costado. Rodean su estrecha cintura. La levantan. La tumban...
Y ella se retuerce debajo de mí, ágil y lánguida. Lenta y suspirante. Me abraza con las piernas. Arquea la espalda. Sus manos calientes se agarran a mis hombros, a mis brazos, a mis caderas...
Entonces se sienta a horcajadas encima de mí. Sus movimientos son salvajes. Su larga melena me acaricia. Echa la cabeza hacia atrás, temblorosa, estremecida, y grita en un idioma que no conozco. Sus afiladas uñas se clavan en mis pectorales...
Y también hay música: gritos mudos que suben y bajan, suspiros, mi corazón acelerado. Sus movimientos se enlentecen. Le agarro las caderas en un frenético contrapunto. Nuestro ritmo es como una canción silenciosa. Como un trueno repentino. Como el golpeteo de un tambor lejano...
Y todo se detiene. Todo en mi se tensa. Estoy tirante como una cuerda de laúd. Dolorido. Me han tensado demasiado y me rompo...

jueves, 2 de mayo de 2013

La valentía del vulgo

Es tarde, miércoles, día del trabajo ("fiesta" que siempre me ha parecido irónica, ¿celebrar el día del trabajo, sin trabajar? Pero que en estas épocas se vuelve aún más extraño ya que... ¿Cómo celebrar un día del trabajo cuando lo que no hay es, precisamente, trabajo?). Debería haber terminado, o al menos avanzado en la presentación del seminario que tengo que dar el viernes, pero la verdad es que no he tenido ganas, o supongo que más bien no he tenido interés. Y es que estoy un poco de vuelta de todo, y me importan más bien poco las cosas. Pero eso es otra historia, y no toca hablar sobre ello, al menos hoy no.
Hoy quiero volver a escribir "quejas", que no tengan que ver conmigo, simplemente quejas, a ver si así consigo liberar un poco mi mente. Y como tema he elegido, como podéis ver en el título, la valentía del populacho, que es como a mi me gusta denominar esa aptitud que tiene la chusma social en sus momentos de "trasgredir" las leyes de comportamiento medianamente cívico.
No me gustaría parecer soberbio o que penséis que me creo mejor que nadie al utilizar palabras tan despectivas. Nada más lejos de mi intención, es simplemente que hay determinados comportamientos que en mi mente no pueden recibir un calificativo que no sea negativo, no puedo pensar en ello salvo como algo vulgar y que me produce desprecio y asco.
Particularmente me refiero a los "botellones" y todo lo que conllevan, de una forma u otra. Destrozar mobiliario, comportarse como... humanos (los animales no carecen de cerebro de una forma tan descarada), drogas, chulería... bueno, ya me entendéis.
Y lo de la "valentía" viene por esa atmósfera que crean aquellos que participan en semejante mamarrachada. Esa aptitud de "eh miradme, voy con alcohol por la calle, y bebiendo, soy la oshtia!!!! er puto amo!!!". Eso si, la botella bien tapadita, que no se vea, y como se asome algún agente de la ley... todos a correr no sea que papi se entere. 
No entiendo, de verdad que no entiendo, esa necesidad de autodestrucción. Porque no se puede llamar de otra forma. Escuchas sus conversaciones y son tan... tan...vacías, tan absurdas. Vale que mi lucha contra el alcohol es personal y tengo muy asumido, hace mucho tiempo, que el ser humano es incapaz de aceptar que está ingiriendo veneno pero ¿por qué rebajarse de esa forma? ¿por qué insultar de una forma tan flagrante a la vida, a la evolución? ¿por qué ese empeño en demostrar que no somos más que un error del sistema, una mancha que nunca debería haber ocurrido y que, si ahora mismo tuviéramos que competir contra cualquier otra especie, sin las herramientas que nos legaron nuestros antepasados y que no tenemos derecho a hacer nuestras, pereceríamos como especie en un abrir y cerrar de ojos? ¿por qué hacer de nuestra existencia algo tan vacío?
Es bastante vergonzoso escuchar comentarios como que "hay que hacerlo" o "es que es divertido" (cuando nadie es capaz de soportar esos ambientes en pleno uso de sus facultades mentales. Pero mi excusa favorita, sin lugar a dudas es "es que es cultural".
Seamos serios, cultura es la literatura, las artes plásticas, el cine, la música, los videojuegos, la lengua y la ciencia, la historia... puedo aceptar que la basura que se emite por televisión e incluso el fútbol son cultura, incluso el porno para mamás es cultura, mejor o peor... Pero beber no lo es, que tu único objetivo en la vida sea reponerte de la borrachera del día anterior para poder provocar una hoy mismo... no es cultura, es una aberración vergonzosa.
Siempre he creído que cuando el ser humano deja de hacerse preguntas, deja de buscar respuestas, muere como especie, al menos como "especie dominante" y si la sociedad considera que una actividad que utilizan para "olvidarse de los problemas" es algo cultural y castiga cualquier tipo de inquietud más allá, es que es una sociedad que está en el frío ocaso de sus días, una sociedad a la que ya solo le queda dejar de existir.
Es tarde y mañana he de ir a tratar de satisfacer un poquito algunas de mis inquietudes intelectuales, que son las únicas que puedo satisfacer. Además ya os he dado mucho sermón y estoy viendo cosas en Facebook que me están poniendo los pelos de punta, ¿cómo ha podido la especie humana hacerlo tan terriblemente mal? ¿cómo vamos a sobrevivir como especie si aquellos que han de aguantar el peso de la evolución en unos años, se reproducirán, si, pero su semilla no sirve para absolutamente nada?

No quiero cerrar la entrada de una forma tan oscura, ya que incluso en la mayor de las penumbras hay pequeños claros que iluminan el camino correcto. Y de la misma forma que la mayor parte de la especie merecería desaparecer, aún hay pequeños reductos que dan esperanza de que algo pudiera ser mejor. Os voy a dejar con un cortometraje hecho con átomos, una prueba de concepto que no demuestra solo que se pueden manipular átomos individuales, sino también que aún hay individuos con inquietudes y por los que merece la pena creer. (Como veréis si os animáis a visualizar también el muy recomendable Cómo se hizo).